שפות רבות לאהבה

בזוגיות, לכל אדם יש את הדרך הייחודית שבה הוא מביע וחווה אהבה. לאהבה יש ביטויים רבים והיא אינה מוגבלת למילים בלבד, אלא מתבטאת גם בנוכחות, במגע, במעשים ובזמן איכות משותף. כאשר בני זוג מבינים את שפת האהבה של עצמם ושל האחר, הם יכולים ליצור חיבור עמוק יותר, המושתת על תקשורת רגשית פתוחה ומחויבות הנובעת מבחירה חופשית ורצון טוב.

במאמר זה נתבונן בגישת "שפות האהבה" של ד"ר גארי צ'פמן ונבחן כיצד ניתן לרפא ולחזק מערכות יחסים באמצעות גישת ה-ACT (Acceptance and Commitment Therapy), שהיא גישה טיפולית בהשראת המיינדפולנס, המעודדת פתיחות, גמישות מחשבתית ופעולה שנובעת מתוך אהבה וחמלה.

 אהבה ככוח מחבר ומאחד 

אהבה היא אחד הכוחות החזקים והמשמעותיים ביותר בחיינו. היא כוח טבעי שמושך אותנו להתקרב ולהתאחד עם מושא אהבתנו, ומאפשרת לנו להתחבר, להרגיש שייכות וליצור קשרים עמוקים ומשמעותיים. עם זאת, כאשר אהבה אינה מובנת או אינה מתממשת בצורה המתאימה, היא עלולה להפוך למקור של כאב, תסכול ואכזבה. 

רבים מאיתנו מחזיקים בתפיסה רומנטית לפיה אהבה היא ניצוץ שנדלק מעצמו ושכל עוד יש אהבה האש שלה בוערת בליבנו ומחממת אותו בלי שנעשה דבר. אך בפועל, אהבה אמיתית ובריאה אינה מסתכמת ברגש רגעי של התאהבות – היא בחירה יומיומית ותרגול מתמשך של הקשבה, הכלה ונתינה. אהבה היא לא רק רגש, אלא גם בחירה מודעת ונקיטת פעולה שיש בה אהבה ולעיתים גם הקרבה. ההשקעה, המחויבות והנכונות להבין את הצרכים של האחר, לקבל אותו כפי שהוא ולהענות לצרכיו דורשת התגמשות והקרבה שיוצרת קרבה.

אהבה יכולה להתקיים בשני אופנים: כרגש חיובי וספונטני שמותנה בסיפוק הצרכים שלנו, או כבחירה מודעת לאהוב ללא תנאי ולפעול לטובת אושרו של האחר גם אם זה מאתגר ומוציא אותנו מאזור הנוחות שלנו. כאשר אנו מתנים את תחושת האושר שלנו במענה שהאחר מספק לנו, נוצרת תלות וציפייה שעלולה להוביל לאכזבה. לעומת זאת, כאשר האהבה מבוססת על נתינה מתוך רצון חופשי והסכמה לקבל את האהבה שהאחר נותן לנו ללא שיפוט, היא הופכת למרחב של חופש, צמיחה וחיבור עמוק.

שפות רבות לאהבה

לאהבה שפות רבות, והיא אינה נחווית באותו אופן אצל כולם. יש אנשים שחווים אהבה דרך מילים יפות, אחרים זקוקים למגע, ויש מי שמבטאים אהבה דרך מעשים או מחוות קטנות של אכפתיות. ההבדלים הללו עשויים להוביל לחוסר הבנה בין בני זוג ולתסכול הדדי, במיוחד אם כל צד מבטא ומצפה לקבל אהבה בדרכו שלו.

ד"ר גארי צ'פמן זיהה חמש שפות אהבה עיקריות, שכל אחת מהן מייצגת דרך שונה לביטוי וקבלה של אהבה:

1. מילים טובות - הערכה, פירגון ומילים שמבטאות חום, אהבה ואכפתיות.  עבור אנשים ששפת האהבה שלהם היא מילולית, מילים כמו "אני אוהב אותך", "את חשובה לי" או "אני גאה בך" הן בעלות משמעות עמוקה ומחזקות את תחושת הקרבה.

   
   

2. מגע פיזי - חיבוק, נשיקה, ליטוף או כל מגע שמעניק תחושת ביטחון וקירבה.

   עבור אנשים שמגע פיזי הוא שפת האהבה שלהם, מגע בלתי מילולי משמעותי יותר כביטוי אהבה מכל הצהרה מילולית.

   
   

3. זמן איכות - נוכחות מלאה, הקשבה אמיתית ושיתוף רגעים משמעותיים יחד. אנשים הזקוקים לזמן איכות מרגישים אהובים כאשר בן הזוג מקדיש להם תשומת לב מלאה, ללא הסחות דעת, מתוך עניין אמיתי וחיבור רגשי.

   
   

4. הענקת מתנות - מתנות שהן מחוות שמביעות מחשבה ואכפתיות ולאו דווקא בעלות ערך חומרי. מתנה קטנה אך אישית, כמו פתק אהבה או משהו שנבחר במיוחד עבור בן הזוג, מעבירה מסר של "חשבתי עליך" ותחושה של אהבה, אכפתיות והשקעה.

   
   

5. מעשי שירות - פעולות שמקלות על האחר, כמו עזרה בבית, הכנת קפה בבוקר, או סיוע בפרויקט חשוב. אנשים ששפת האהבה שלהם היא מעשים, מרגישים אהובים כאשר בן הזוג לוקח חלק פעיל בשגרת חייהם ותומך בהם דרך עשייה.

כולנו מדברים את שפות האהבה האלו, אך לכל אחד מאיתנו יש שפה דומיננטית יותר וכמובן שיכולות להיות שפות נוספות. אחלוק אתכם שפות נוספות שאני מזהה:

6. שייכות וביטחון - הצורך להיות ביחד, להרגיש חלק ממשהו גדול ולעשות דברים יחד, כמו להיות חלק מזוג, חבורה או שבט.

   
   

7. מרחב וחופש - צורך בחופש ובמרחב פעולה להיות מי שאנחנו ולטפח חיים עצמאיים לצד הזוגיות.

   
   

8. עשייה משותפת - פעולה למען חלום או חזון משותף, מתוך חיבה לנושא מסוים או רצון רגשי או ערכי.

   
   

9. חיבור ערכי ורוחני - צורך לחלוק עולם ערכים דומים ותפיסה רוחנית דומה ולנהל סביב זה את אורח החיים המשותף.

   
   

10. הומור ושמחה - צורך בקלילות, בצחוק, ברוח טובה ובחוויות מהנות, משמחות ומרוממות יחד.

    
    

11. תמיכה ברגעי משבר - צורך בתמיכה רגשית, עוגן יציב ותמיכה מחזקת ברגעים קשים ומאתגרים.

ללמוד לדבר בשפת האהבה

כאשר בני זוג אינם מודעים לשפת האהבה של השני, עלולה להיווצר תחושת חוסר הבנה, ולפעמים אף חוסר סיפוק רגשי. לדוגמה, אם אחד מבני הזוג זקוק למילים מחזקות והשני מביע אהבה בעיקר דרך מעשים, ייתכן שהראשון ירגיש שאינו נאהב, בעוד שהשני עשוי להרגיש שהוא נותן את אהבתו בצורה מלאה.

כדי לחזק את הקשר הזוגי, חשוב ללמוד להכיר את שפת האהבה של בן הזוג ולדבר אותה. משמעות הדבר היא להיות קשובים לצרכים הרגשיים של השני, להביע אהבה בצורה שהוא מבין ומעריך, ולבקש בצורה ברורה את מה שאנו זקוקים לו.

הקשבה והתבוננות הם המפתח לזיהוי שפת האהבה. אם נבחן כיצד בן הזוג מביע את אהבתו אלינו ונקשיב לתלונות שלו ולבקשותיו, נגלה כי הן נושאות בתוכן את הבקשה העמוקה שלו להיות נאהב בדרך שעונה על צרכיו הרגשיים העמוקים.

ההקשבה וההתבוננות פנימה גם עוזרות לנו להבין את שפת האהבה שלנו. מהתבוננות בדרך בה אנו מבטאים את אהבתנו, נוכל להבין איך היינו רוצים שיאהבו אותנו, וממה שנסיק מתוך הכאב שגורם לנו לריחוק בקשר, נגלה מה חסר לנו ומה היינו רוצים לקבל כדי להרגיש אהובים.

כדי לחזק את הקשר הזוגי, עלינו להכיר את שפת האהבה של בן הזוג ולדבר איתו באותה שפה, רק כך נוכל להביע אהבה באופן שיביא לו סיפוק עמוק וריפוי רגשי. כמו כן, עלינו להכיר את שפת האהבה שלנו, כדי שנוכל לתקשר באופן בהיר את מה שאנו עצמנו זקוקים לו.

לתרגל אהבה בחיי היומיום

אהבה אינה דבר מובן מאליו, אלא תהליך מתמשך של צמיחה הדדית, תקשורת ונתינה. כאשר אנו מבינים כי אהבה היא יותר מסתם רגש חולף, אלא היא בחירה אקטיבית לתמוך, להקשיב ולהעניק, אנו יכולים להפוך את מערכות היחסים שלנו לקרקע פורייה לחיבור עמוק, יציבות וצמיחה אישית וזוגית.

ההבנה ששפות האהבה שונות מאדם לאדם, והיכולת ללמוד ולהתאים את עצמנו, הן מפתחות ליצירת קשר בריא, משמעותי ומעצים. בסופו של דבר, אהבה היא הרבה יותר מהרגש הראשוני שמתעורר – היא הדרך בה אנו בוחרים לנהוג, יום אחר יום.

הצעות לתרגול

הנה כמה טיפים ברוח התרפיה בקבלה ומחוייבות ACT שיכולים לספק כלים מעשיים לשיפור מערכות יחסים:

1. השהיית התגובתיות והתבוננות במחשבות

כאשר עולות בנו תחושות של אכזבה או חוסר הבנה, מומלץ לעצור לרגע, לקחת נשימה עמוקה ולזהות את המחשבות והרגשות שמפעילים אותנו, במקום להגיב מתוך אוטומט.

2. זיהוי הערכים שמנחים אותנו

מומלץ לשאול את עצמנו: מה באמת חשוב לי במערכת היחסים הזו? אילו ערכים הייתי רוצה לבטא – אהבה, כנות, קבלה? כאשר אנו פועלים מתוך חיבור לערכים שלנו, אנו בוחרים להגיב מתוך אהבה ולא מתוך פחד או אגו.

3. פתיחות וקבלה של רגשות קשים 

במערכות יחסים בלתי נמנע שנחווה תסכולים, פגיעות וכאב. אין צורך לדכא את הרגשות הללו וגם לא לתת להם לנהל אותנו. אפשר פשוט לקבל אותם כחלק בלתי נפרד מהחוויה של קרבה רגשית ולאפשר להם להגביר את המודעות שלנו ולאפשר לנו ריפוי וצמיחה.

4. פעולה מחויבת למרות הקושי 

גם כשאנו כועסים או פגועים, עדיין ניתן לבחור לפעול מתוך אהבה וחמלה. לדוגמה, במקום להתרחק ולהתכנס בעצמנו, אפשר ליזום שיחה מקרבת או להציע מחווה קטנה של אכפתיות.

5. התבוננות במחשבות כ"השערות" ולא כעובדות 

פעמים רבות אנו מפרשים את הפעולות של האחר מתוך נקודת מבטנו ומשערים שאם זו ההתנהגות אז "הוא לא באמת אוהב אותי" או "היא לא מעריכה אותי". אם נראה בפרשנות שלנו רק השערה ולא עובדה מוכחת, נוכל להיות יותר פתוחים יותר לדיאלוג ולנקודת המבט של בן הזוג.

6. טיפוח גמישות פסיכולוגית 

ככל שנצמד פחות לדפוסים נוקשים של "איך הדברים צריכים להיות", כך יהיה לנו יותר מרחב למצוא דרכים יצירתיות וקשובות לביטוי וקבלה של אהבה.

לסיכום

אהבה היא יותר מרגש, היא מיומנות שניתן לפתח באמצעות בחירה באהבה ופעולה אוהבת. כשאנו מבינים מהי שפת האהבה שלנו ושל אהובינו, מכירים בצורך שלנו ולומדים לתקשר אותו נכון, ופתוחים לצורך של האחר ומוכנים להיענות אליו, אנחנו יכולים ליצור מרחב זוגי שיש בו קרבה, אהבה, מחויבות וצמיחה משותפת.